Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

April 2, 2013

Madura Move On - #ELM

Pemandangan yang paling mengerikan bagi orang Madura adalah Film Transformer. Karena dalam film tersebut, robot-robot itu bertempur hingga pecahan besinya kemana-mana. Saya tanya dimana lokasi syutingnya itu, katanya di Amerika, tapi gak tau di kecamatan apa. Karena saya akan mengirim tiga pleton pasukan rombeng ke sana....
Masih terngiang penampilan Perdana Aditya Muslim, Comic asal Madura dalam acara Stand Up Comedy Indonesia Session 3 di Kompas TV. Saya suka sekali menonton Stand Up Comedy yang pertama kali dipopulerkan MetroTV. Station TV ini berhasil menanamkan imej bahwa Stand Up Comedy adalah "komedi cerdas". Dan acara ini menjadi populer, entah karena lucu, entah karena penontonnya ingin dianggap cerdas. Tapi yang pasti, saya mendapat hiburan, tertawa bahkan sampai ngakak guling-guling, sekaligus menjadi mikir tentang sentilan yang dilontarkan oleh para comic yang tampil.

Sampai suatu saat, saya secara tidak sengaja menonton Stand Up Comedy Indonesia Session 3 yang digelar oleh Kompas TV. Saat itu masih babak 13 besar. Ketertarikan saya karena ada salah satu peserta yang berasal dari Madura; Aditya Muslim. Kenapa? Pastilah alasan utamanya karena dia berasal dari Madura. Ini alasan pertama saya ketika itu.

Tapi saya mencoba untuk objektif. Sejak itu, saya berburu penampilan Muslim saat dia audisi hingga penampilan terakhirnya di Youtube. Dan saya merasa senang sekaligus terhibur. Selama ini, saya selalu menyaksikan tokoh Madura baik di sinetron maupun film yang diperankan secara sangat kaku dan bukan oleh orang Madura. Dan saya muak melihat hal itu. Karena pemeran tokoh asal Madura itu hanya bisa menirukan gaya bahasa Madura yang kentara sekali dibuat-buatnya... tak jauh dari Bo-abbo.. Tak iya .. dan penjual sate atau rujak. Dan itu terlihat bodoh sekali di mata saya.

Bersyukur sekali saya ketika akhirnya hadir tokoh comic yang menyebut dirinya Comic Madura Move On; Aditya Muslim. Orang asli Madura, membawa tema komedi ala Madura, dengan logat Asli Madura, sekaligus mengangkat budaya Madura dalam konteks kekinian, tanpa lupa mengungkapkan fakta realita masyarakat dalam kritik sosial yang cerdas dan membangun. Dan yang paling membanggakan, komedinya benar-benar lucu.

Jembatan Suramadu itu adalah jembatan terpanjang di dunia...#hening......... Masa pengerjaannya.... #Pecahlah tawa penonton.
Bagaimana dengan Comic yang lain? Bagi saya semuanya lucu, mempunyai ciri khas tersendiri, dan sangat beragam jika dilihat dari asal daerahnya. Tak hanya dari Jakarta dan Bandung saja, Batak, NTT, Jawa, Madura, bahkan dari Inggris juga ada. Tak hanya daerah, bahkan SUCI#3 menghadirkan peserta dari berbagai profesi, yaitu POLRI (Ferry), Perawat (Muslim), Guru (Allison), dan sebagian besar mahasiswa.

Mengikuti perjalanan Muslim Dari Gala Show 1 hingga Gala Show ke-8, penampilan Muslim sangat konsisten dengan kelucuannya, kritik sosialnya, bahkan jargon-jargon khas Jawa Timuran menjadi sangat populer karena Muslim. "Asolole Jossss.." dan suara tawa para penontonpun cetar membahana. Tak heran jika akhirnya Muslim memiliki fans yang menyebut dirinya #Tretan Muslim dan #Everlasting Muslim (ELM). Dan Muslim sukses menjadi kontestan yang paling banyak ditunggu penampilannya.

Sayang beribu sayang, penampilan Muslim berakhir di babak 6 besar. Dia harus Close Mic oleh penilaian juri yang menganggap kemasan komedinya kurang rapi. Sebagai seorang penggemar Muslim, sekaligus Orang Madura, tentu saya sangat kecewa. Entah apa yang ada di benak para dewan juri yang terhormat hingga mengeliminasi seorang Muslim. Dan pertanyaan serupa di ajukan oleh ratusan, bahkan ribuan penonton SUCI#3. Hal ini terlihat dari banyaknya ungkapan ketidakpuasan, pertanyaan, bahkan hujatan oleh penonton kepada Dewan Juri. Coba lhat di Facebooknya SUCI#3 disini.

Ahh.. sudahlah... basi. Andapun pasti menilai saya tidak objektif ketika saya melontarkan kekecewaan ini. Tapi saya masih merasa cukup cerdas untuk menilai kualitas Stand Up Comedy ini, karena selain sisi subyektifitas, pekerjaan saya menuntut saya untuk bekerja secara profesional dan bersikap independen, hingga saya terbiasa untuk bersikap objektif, logis, dan berterima umum.


 







August 30, 2011

Tragedi Ketupat 2011

TULISAN ini, tidak bermaksud apa-apa. Hanya menumpahkan sedikit gerundelan yang nyangkut di benak dan hati. Ya, sekadar tulisan. Entahlah, kalau pada akhirnya sidang pembaca mengartikannya lain. Silakan. Sah-sah saja. Tulisan ini jugaterinspirasi dari semua orang yang gelisah ketika H2C (harap-harap cemas) menunggu kapan datangnya Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah atau 1 Syawal itu. Bisa dikatakan tulisan ini adalah ungkapan teman-teman baik lewat sms, bbm-an, atau email dan nelepon langsung.

Salah seorang teman mengatakan, dalam satu pandangnan, haram berpuasa 1 Syawal. Biasanya orang Indonesia cari aman, lebih memilih puasa kurang satu hari daripada haram. Tapi, jalan tengahnya, kalau mau ikut putusan pemerintah: dialah yang mengambil tanggung jawab sebagai Ulil Amri — soal agama adalah keyakinan kita masing-masing — soal Idulfitri Selasa (30/8) atau Rabu (31/8) juga soal keyakinan masing-masing. Harus dihormati.

Rupanya, kata teman lain, setelah Nazaruddin tertangkap, kini pemerintah Indonesia sibuk mencari hilal…sementara anak di rumah tetangga masih nunggu Bang Thoyib pulang…

Ada yang bilang, “oh, baru ngerti. THR = Ternyata Hari Rabu (Lebarannya).”

Seorang teman menimpali, “orang Indonesia itu visioner. Menjelang Lebaran kerap membicarakan THR Lebaran dan ternyata THR itu merupakan singkatan dari Terbukti Hari Rabu, Lebaran.”

Yang lain bilang,”Ah, tukang kalendernya ga bener tuh!”

Eh, ada juga yang lebih sadis. Begini. “Jualan boraks dan formalin untuk penguat opor dan ketupat. Ready stock! Ping Me ya biar awet sampe Rebo.”

Yang setengah serius bilang begini. “Penetapan pemerintah hari ini peringatan tragedi ketupat se-Indonesia. Kibarkan serbet setengah tiang di dapur Anda. Terutama untuk para emak-emak yang sudah keringetan masak tadi pagi.”

Yang setengah bisnis juga ada. “Dijual cepat tanpa perantara… Opor ayam, sambal goreng ati, dan kari sapi serta ketupatnya… Harga nego… Daripada basi…

“Meskipun tanggal 1 Syawal 1432 Hijriyah belum ditentukan oleh pemerintah, dengan segala kerendahan hati, saya mengucapkan Minal Aidin Walfaidzin, Mohon Maaf Lahir dan Batin.”

Yang cemas sok imut juga buru-buru bikin pengumuman: Berdasarkan info berita penetapan Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah:
  • tgl 29 Agustus untuk Maqsabiyah
  • tgl 30 Agustus untuk Muhammadiyah
  • tgl 31 Agustus untuk NU
  • tgl 32 Agustus untuk Islam KTP

Seorang teman, orangnya memang serius. Jadi, begitu mengetahui penetapan Hari Raya Idul Fitri 1432 Hijriyah jadinya Rabu (31/8). Tanpa mengesampingkan mereka yang merayakannya pada Selasa (30/8). Lalu ia pun ngasih pesan BBM-an seperti ini: “Menghargai perbedaan mengutamakan kebersamaan “Selamat Hari Raya Idul Fitri 1432 H, Mohon Maaf Lahir Batin.”

Balik lagi ke masalah Opor. Saya dapat BBM yang menyebutkan, “Pemerintah akan mengganti rendang, opor ayam, ketupat, dan sambal goreng hati yang terlanjur habis atau basi sebelum hari Lebaran. (Tidak berlaku untuk kue kering).

“Kepada seluruh bapak-bapak, pria pimpinan keluarga, setelah Ramadhan usai, maka dimohon kita kembali ke Fitri… diingatkan HANYA ke Fitri, jangan kembali ke Emma, Lia, Kiki, dan lain-lain…


Salam sayang,
Fitri - Alexis - “

Lain lagi dengan mereka yang kemakan iklan di teve, “Cerita Indomie”. Begini.
“Setiap hari dalam hidupku makan Indomie. Bahkan bagiku, Indomie bagaikan nasi bagi kebanyakan orang.. Bahkan bagi ssebagian orang Lebaran wajib makan ketupat dan opor ayam.. Tapi, dari kecil aku tak pernah merasakan itu. Hanyalah Indomie rasa kari ayam yang wajib bagiku… Sampai suatu saat, aku ingin makan ketupat dan opor ayam saat Lebaran. Akhirnya, ibu membuatkanku ketupat dan opor ayam di Lebaran tahun ini… Tapi semua itu rasanya sirna, pasalnya Lebaran diundur dan ketupat juga opor ayam buatan ibuku basi… :( Alhasil kini aku kembali ber-Lebaran bersama Indomie rasa kari ayam. Seperti Lebaran tahun-tahun lalu sebelumnya… Itu ceritaku ‘Indomie dan Lebaran’… Sekarang, apa cerita Indomie punya kamu?”

Tanya: Waduhh… Rabu ya? (Lebaran) Opor keburu basi…. Gulai keburu basi juga dong … Wah! Kalau begini siapa yang salah?
Jawab: Yang salah yang enggak bikin opor atau gulai…

Nun jauh di pelosok sana. Ada seorang sahabat yang berpikir seperti ini. “Seandainya presidennya JK, Lebaran pasti besok (Selasa 30/8)… Karena “LEBIH CEPAT LEBIH BAIK”. Berhubung presidennya SBY, maka “LANJUTKAN!”

Masih berkaitan tentang seputar heboh penetapan Lebaran. Sebuah BBM nyasar datang. Tulisannya begini. Pakai huruf kapital semua. “DIIMBAU KEPADA SETAN-SETAN AGAR KEMBALI KE SEL MASING-MASING KARENA JADWAL PEMBEBASAN ANDA DITUNDA SAMPAI TANGGAL 31 AGUSTUS.”

Yang hobby-nya shopping lain lagi mengungkapkan gerundelannya. “Posisi Matahari dilihat dari pesisir pantai Utara berada1,5 derajat…. Dipastikan hilal 1 Syawal tidak akan terlihat malam ini (Selasa 29/8)…. Tapi, posisi Matahari dilihat dari Blok M, Kramat Jati, dan tempat-tempat lainnya seperti dari Menara Mesjid Agung di Alun-alun Bandung, Jawa Barat, sudah di Discount 50%. Ini menandakan Lebaran memang sebentar lagi…”

Enggak sedikit yang langsung ramai-ramai masang status FB nya “Cieeeee… Lebarannya pending…. Kirain Lion doang yang bisa delay… eh Lebaran juga delay ya…”

Tetangga disebelah rumah bisik-bisik. “Sstt..! Tuh pemerintah sudah beres sidang Istbat… Rabu jadinya. Kalau mau Selasa bareng Muhammadiyah… Pemerintah tetap Rabu (31/8). Yang jadi masalah… Kita pakai baju barunya kapan ya?”

Dengan mata terkantuk-kantuk, baca pesan di ponsel. Untuk kesekian teman-teman mengucapkan Selamat Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah… Tapi, kali ini lain yang bikin mata jadi terbelalak… “Kami sekeluarga…dengan segala kerendahan hati, mengucapkan “SELAMAT SAHUR KEMBALI….” Segera masukan opor dan gulainya ke dalam kulkas!!”

Akhirnya, setelah membaca semua Email, SMS, menerima telepon. Aku tak perduli Lebaran kita barengan atau tidak! Aku tak ingin merasa karena hilal setitik, rusak opor se-Indonesia. Yang penting aku ucapkan Selamat Lebaran, Maaf Lahir Batin.



Bagikan/Simpan/Bookmarks


December 5, 2010

Status Facebook

Melihat Kepribadian manusia dari status Facebooknya :

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat. Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya. Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment.. Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya.. Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p) 15. Tipe Misterius Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi. Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

sumber : ketawa.com














Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google







Bagikan/Simpan/Bookmarks


October 29, 2009

Rumah Idaman



Setelah menikahkan putrinya, kini Bendol berencana akan membelikan sebuah Rumah Baru yang nyaman di salah satu perumahan di pinggir kota. Kemudian dia menemui salah seorang pengembang real estate. Nampak si pengembang sedang mempromosikan rumah kepada seorang calon pembeli. Dengan seksama Bendol memperhatikan obrolan mereka.

Pengembang : “rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian.”

Calon Pembeli : “oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.”

Pengembang : “di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik.”

Calon Pembeli : “kalau begitu, apa dong keuntungannya….?”

Pengembang : “keuntungannya adalah anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup.”

sumber : http://humorbendol.com









Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google


Bagikan/Simpan/Bookmarks





October 18, 2009

Kantor Pengacara Smith, Smith, & Smith



Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."

sumber : ketawa.com











Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google





Bagikan/Simpan/Bookmarks



October 2, 2009

21th Century Digital Girl


M

ungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.


HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS

Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls

Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls

Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls

Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA Girls

Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls

Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls

Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls

Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

October 1, 2009

Karyawan



Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.


Bagikan/Simpan/Bookmarks

Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google