Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

April 2, 2013

Madura Move On - #ELM

Pemandangan yang paling mengerikan bagi orang Madura adalah Film Transformer. Karena dalam film tersebut, robot-robot itu bertempur hingga pecahan besinya kemana-mana. Saya tanya dimana lokasi syutingnya itu, katanya di Amerika, tapi gak tau di kecamatan apa. Karena saya akan mengirim tiga pleton pasukan rombeng ke sana....
Masih terngiang penampilan Perdana Aditya Muslim, Comic asal Madura dalam acara Stand Up Comedy Indonesia Session 3 di Kompas TV. Saya suka sekali menonton Stand Up Comedy yang pertama kali dipopulerkan MetroTV. Station TV ini berhasil menanamkan imej bahwa Stand Up Comedy adalah "komedi cerdas". Dan acara ini menjadi populer, entah karena lucu, entah karena penontonnya ingin dianggap cerdas. Tapi yang pasti, saya mendapat hiburan, tertawa bahkan sampai ngakak guling-guling, sekaligus menjadi mikir tentang sentilan yang dilontarkan oleh para comic yang tampil.

Sampai suatu saat, saya secara tidak sengaja menonton Stand Up Comedy Indonesia Session 3 yang digelar oleh Kompas TV. Saat itu masih babak 13 besar. Ketertarikan saya karena ada salah satu peserta yang berasal dari Madura; Aditya Muslim. Kenapa? Pastilah alasan utamanya karena dia berasal dari Madura. Ini alasan pertama saya ketika itu.

Tapi saya mencoba untuk objektif. Sejak itu, saya berburu penampilan Muslim saat dia audisi hingga penampilan terakhirnya di Youtube. Dan saya merasa senang sekaligus terhibur. Selama ini, saya selalu menyaksikan tokoh Madura baik di sinetron maupun film yang diperankan secara sangat kaku dan bukan oleh orang Madura. Dan saya muak melihat hal itu. Karena pemeran tokoh asal Madura itu hanya bisa menirukan gaya bahasa Madura yang kentara sekali dibuat-buatnya... tak jauh dari Bo-abbo.. Tak iya .. dan penjual sate atau rujak. Dan itu terlihat bodoh sekali di mata saya.

Bersyukur sekali saya ketika akhirnya hadir tokoh comic yang menyebut dirinya Comic Madura Move On; Aditya Muslim. Orang asli Madura, membawa tema komedi ala Madura, dengan logat Asli Madura, sekaligus mengangkat budaya Madura dalam konteks kekinian, tanpa lupa mengungkapkan fakta realita masyarakat dalam kritik sosial yang cerdas dan membangun. Dan yang paling membanggakan, komedinya benar-benar lucu.

Jembatan Suramadu itu adalah jembatan terpanjang di dunia...#hening......... Masa pengerjaannya.... #Pecahlah tawa penonton.
Bagaimana dengan Comic yang lain? Bagi saya semuanya lucu, mempunyai ciri khas tersendiri, dan sangat beragam jika dilihat dari asal daerahnya. Tak hanya dari Jakarta dan Bandung saja, Batak, NTT, Jawa, Madura, bahkan dari Inggris juga ada. Tak hanya daerah, bahkan SUCI#3 menghadirkan peserta dari berbagai profesi, yaitu POLRI (Ferry), Perawat (Muslim), Guru (Allison), dan sebagian besar mahasiswa.

Mengikuti perjalanan Muslim Dari Gala Show 1 hingga Gala Show ke-8, penampilan Muslim sangat konsisten dengan kelucuannya, kritik sosialnya, bahkan jargon-jargon khas Jawa Timuran menjadi sangat populer karena Muslim. "Asolole Jossss.." dan suara tawa para penontonpun cetar membahana. Tak heran jika akhirnya Muslim memiliki fans yang menyebut dirinya #Tretan Muslim dan #Everlasting Muslim (ELM). Dan Muslim sukses menjadi kontestan yang paling banyak ditunggu penampilannya.

Sayang beribu sayang, penampilan Muslim berakhir di babak 6 besar. Dia harus Close Mic oleh penilaian juri yang menganggap kemasan komedinya kurang rapi. Sebagai seorang penggemar Muslim, sekaligus Orang Madura, tentu saya sangat kecewa. Entah apa yang ada di benak para dewan juri yang terhormat hingga mengeliminasi seorang Muslim. Dan pertanyaan serupa di ajukan oleh ratusan, bahkan ribuan penonton SUCI#3. Hal ini terlihat dari banyaknya ungkapan ketidakpuasan, pertanyaan, bahkan hujatan oleh penonton kepada Dewan Juri. Coba lhat di Facebooknya SUCI#3 disini.

Ahh.. sudahlah... basi. Andapun pasti menilai saya tidak objektif ketika saya melontarkan kekecewaan ini. Tapi saya masih merasa cukup cerdas untuk menilai kualitas Stand Up Comedy ini, karena selain sisi subyektifitas, pekerjaan saya menuntut saya untuk bekerja secara profesional dan bersikap independen, hingga saya terbiasa untuk bersikap objektif, logis, dan berterima umum.


 







August 30, 2011

Tragedi Ketupat 2011

TULISAN ini, tidak bermaksud apa-apa. Hanya menumpahkan sedikit gerundelan yang nyangkut di benak dan hati. Ya, sekadar tulisan. Entahlah, kalau pada akhirnya sidang pembaca mengartikannya lain. Silakan. Sah-sah saja. Tulisan ini jugaterinspirasi dari semua orang yang gelisah ketika H2C (harap-harap cemas) menunggu kapan datangnya Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah atau 1 Syawal itu. Bisa dikatakan tulisan ini adalah ungkapan teman-teman baik lewat sms, bbm-an, atau email dan nelepon langsung.

Salah seorang teman mengatakan, dalam satu pandangnan, haram berpuasa 1 Syawal. Biasanya orang Indonesia cari aman, lebih memilih puasa kurang satu hari daripada haram. Tapi, jalan tengahnya, kalau mau ikut putusan pemerintah: dialah yang mengambil tanggung jawab sebagai Ulil Amri — soal agama adalah keyakinan kita masing-masing — soal Idulfitri Selasa (30/8) atau Rabu (31/8) juga soal keyakinan masing-masing. Harus dihormati.

Rupanya, kata teman lain, setelah Nazaruddin tertangkap, kini pemerintah Indonesia sibuk mencari hilal…sementara anak di rumah tetangga masih nunggu Bang Thoyib pulang…

Ada yang bilang, “oh, baru ngerti. THR = Ternyata Hari Rabu (Lebarannya).”

Seorang teman menimpali, “orang Indonesia itu visioner. Menjelang Lebaran kerap membicarakan THR Lebaran dan ternyata THR itu merupakan singkatan dari Terbukti Hari Rabu, Lebaran.”

Yang lain bilang,”Ah, tukang kalendernya ga bener tuh!”

Eh, ada juga yang lebih sadis. Begini. “Jualan boraks dan formalin untuk penguat opor dan ketupat. Ready stock! Ping Me ya biar awet sampe Rebo.”

Yang setengah serius bilang begini. “Penetapan pemerintah hari ini peringatan tragedi ketupat se-Indonesia. Kibarkan serbet setengah tiang di dapur Anda. Terutama untuk para emak-emak yang sudah keringetan masak tadi pagi.”

Yang setengah bisnis juga ada. “Dijual cepat tanpa perantara… Opor ayam, sambal goreng ati, dan kari sapi serta ketupatnya… Harga nego… Daripada basi…

“Meskipun tanggal 1 Syawal 1432 Hijriyah belum ditentukan oleh pemerintah, dengan segala kerendahan hati, saya mengucapkan Minal Aidin Walfaidzin, Mohon Maaf Lahir dan Batin.”

Yang cemas sok imut juga buru-buru bikin pengumuman: Berdasarkan info berita penetapan Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah:
  • tgl 29 Agustus untuk Maqsabiyah
  • tgl 30 Agustus untuk Muhammadiyah
  • tgl 31 Agustus untuk NU
  • tgl 32 Agustus untuk Islam KTP

Seorang teman, orangnya memang serius. Jadi, begitu mengetahui penetapan Hari Raya Idul Fitri 1432 Hijriyah jadinya Rabu (31/8). Tanpa mengesampingkan mereka yang merayakannya pada Selasa (30/8). Lalu ia pun ngasih pesan BBM-an seperti ini: “Menghargai perbedaan mengutamakan kebersamaan “Selamat Hari Raya Idul Fitri 1432 H, Mohon Maaf Lahir Batin.”

Balik lagi ke masalah Opor. Saya dapat BBM yang menyebutkan, “Pemerintah akan mengganti rendang, opor ayam, ketupat, dan sambal goreng hati yang terlanjur habis atau basi sebelum hari Lebaran. (Tidak berlaku untuk kue kering).

“Kepada seluruh bapak-bapak, pria pimpinan keluarga, setelah Ramadhan usai, maka dimohon kita kembali ke Fitri… diingatkan HANYA ke Fitri, jangan kembali ke Emma, Lia, Kiki, dan lain-lain…


Salam sayang,
Fitri - Alexis - “

Lain lagi dengan mereka yang kemakan iklan di teve, “Cerita Indomie”. Begini.
“Setiap hari dalam hidupku makan Indomie. Bahkan bagiku, Indomie bagaikan nasi bagi kebanyakan orang.. Bahkan bagi ssebagian orang Lebaran wajib makan ketupat dan opor ayam.. Tapi, dari kecil aku tak pernah merasakan itu. Hanyalah Indomie rasa kari ayam yang wajib bagiku… Sampai suatu saat, aku ingin makan ketupat dan opor ayam saat Lebaran. Akhirnya, ibu membuatkanku ketupat dan opor ayam di Lebaran tahun ini… Tapi semua itu rasanya sirna, pasalnya Lebaran diundur dan ketupat juga opor ayam buatan ibuku basi… :( Alhasil kini aku kembali ber-Lebaran bersama Indomie rasa kari ayam. Seperti Lebaran tahun-tahun lalu sebelumnya… Itu ceritaku ‘Indomie dan Lebaran’… Sekarang, apa cerita Indomie punya kamu?”

Tanya: Waduhh… Rabu ya? (Lebaran) Opor keburu basi…. Gulai keburu basi juga dong … Wah! Kalau begini siapa yang salah?
Jawab: Yang salah yang enggak bikin opor atau gulai…

Nun jauh di pelosok sana. Ada seorang sahabat yang berpikir seperti ini. “Seandainya presidennya JK, Lebaran pasti besok (Selasa 30/8)… Karena “LEBIH CEPAT LEBIH BAIK”. Berhubung presidennya SBY, maka “LANJUTKAN!”

Masih berkaitan tentang seputar heboh penetapan Lebaran. Sebuah BBM nyasar datang. Tulisannya begini. Pakai huruf kapital semua. “DIIMBAU KEPADA SETAN-SETAN AGAR KEMBALI KE SEL MASING-MASING KARENA JADWAL PEMBEBASAN ANDA DITUNDA SAMPAI TANGGAL 31 AGUSTUS.”

Yang hobby-nya shopping lain lagi mengungkapkan gerundelannya. “Posisi Matahari dilihat dari pesisir pantai Utara berada1,5 derajat…. Dipastikan hilal 1 Syawal tidak akan terlihat malam ini (Selasa 29/8)…. Tapi, posisi Matahari dilihat dari Blok M, Kramat Jati, dan tempat-tempat lainnya seperti dari Menara Mesjid Agung di Alun-alun Bandung, Jawa Barat, sudah di Discount 50%. Ini menandakan Lebaran memang sebentar lagi…”

Enggak sedikit yang langsung ramai-ramai masang status FB nya “Cieeeee… Lebarannya pending…. Kirain Lion doang yang bisa delay… eh Lebaran juga delay ya…”

Tetangga disebelah rumah bisik-bisik. “Sstt..! Tuh pemerintah sudah beres sidang Istbat… Rabu jadinya. Kalau mau Selasa bareng Muhammadiyah… Pemerintah tetap Rabu (31/8). Yang jadi masalah… Kita pakai baju barunya kapan ya?”

Dengan mata terkantuk-kantuk, baca pesan di ponsel. Untuk kesekian teman-teman mengucapkan Selamat Hari Raya Idulfitri 1432 Hijriyah… Tapi, kali ini lain yang bikin mata jadi terbelalak… “Kami sekeluarga…dengan segala kerendahan hati, mengucapkan “SELAMAT SAHUR KEMBALI….” Segera masukan opor dan gulainya ke dalam kulkas!!”

Akhirnya, setelah membaca semua Email, SMS, menerima telepon. Aku tak perduli Lebaran kita barengan atau tidak! Aku tak ingin merasa karena hilal setitik, rusak opor se-Indonesia. Yang penting aku ucapkan Selamat Lebaran, Maaf Lahir Batin.



Bagikan/Simpan/Bookmarks


December 5, 2010

Status Facebook

Melihat Kepribadian manusia dari status Facebooknya :

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat. Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya. Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment.. Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya.. Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p) 15. Tipe Misterius Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi. Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

sumber : ketawa.com














Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google







Bagikan/Simpan/Bookmarks


October 29, 2009

Rumah Idaman



Setelah menikahkan putrinya, kini Bendol berencana akan membelikan sebuah Rumah Baru yang nyaman di salah satu perumahan di pinggir kota. Kemudian dia menemui salah seorang pengembang real estate. Nampak si pengembang sedang mempromosikan rumah kepada seorang calon pembeli. Dengan seksama Bendol memperhatikan obrolan mereka.

Pengembang : “rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian.”

Calon Pembeli : “oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.”

Pengembang : “di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik.”

Calon Pembeli : “kalau begitu, apa dong keuntungannya….?”

Pengembang : “keuntungannya adalah anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup.”

sumber : http://humorbendol.com









Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google


Bagikan/Simpan/Bookmarks





October 18, 2009

Kantor Pengacara Smith, Smith, & Smith



Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."

sumber : ketawa.com











Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google





Bagikan/Simpan/Bookmarks



October 2, 2009

21th Century Digital Girl


M

ungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.


HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS

Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls

Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls

Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls

Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA Girls

Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls

Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls

Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls

Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

October 1, 2009

Karyawan



Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.


Bagikan/Simpan/Bookmarks

Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :


Dikirim oleh: Mbah Google








September 30, 2009

Tata Tertib Perusahaan




Berikut adalah Tata Tertib Perusahaan : PT. AMBURADUL yang layak untuk di tiru..

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.


Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.
Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari.
Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-
train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet
nama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai
keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.

Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka
perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit
agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk
tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh
minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan
karyawan.

Bagikan/Simpan/Bookmarks



Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :

Dikirim oleh: Mbah Google









July 4, 2009

PSAK 60 : Akuntansi untuk Pacar

PERNYATAAN STANDAR AKUNTANSI KEUANGAN NO. 60 AKUNTASI UNTUK PACAR

Paragraf yang dicetak dengan huruf tebal dan miring adalah paragraf standar. Paragraf Standar harus dibaca dalam kaitannya dengan paragraf penjelasan yang dicetak dengan huruf tegak (biasa). Pernyataan ini wajib tidak wajib diterapkan untuk unsur-unsur yang tidak material (immaterial items).

PENDAHULUAN

Tujuan

Pernyataan ini bertujuan untuk mengatur perlakuan akuntansi untuk pacar. Masalah utama dalam akuntasi untuk pacar adalah saat (timing) pengakuan seorang wanita sebagai pacar, penentuan jumlah hari dimana hubungan bisa tetap diteruskan (useful life), dan penentuan dan perlakuan akuntansi atas penurunan nilai tercatat (carrying value) dalam hubungan romantic ini. Pernyataan ini tidak mencantumkan panduan dan metode untuk mencari pacar.

Ruang Lingkup

Pernyataan ini harus diterapkan untuk semua pacar kecuali bila pacarnya punya orangtua, saudara, mantan pacar atau pacar prospektif yang bekerja di kepolisian, tentara, agen-agen inteligen atau organisasi politik atau bila yang bersangkutan memiliki tinggi 190+cm, punya tubuh berotot dan mampu mempraktekkan kungfu, judo, atau seni bela diri lainnya.

Definisi

Berikut adalah pengertian istilah yang digunakan dalam Pernyataan ini

CINTA adalah penyakit kejiwaan serius, yang dapat ditemukan di nyaris seluruh film film India, Telenovela, Novel Teenlit dan Chicklit, atau literatur lainnya.

GOMBAL adalah bentuk modern dari cinta; penyakit kejiwaan ini muncul dari film-film Hollywood, Bollywood, internet, HP, dan literatur lainnya. Tidak terbatas pula kepada kreatifitas dan kegilaan yang muncul sebagai respon syaraf motorik untuk memancing timbulnya cinta.


PERNIKAHAN adalah kewajiban jangka panjang (long term liability) yang muncul sebagai akibat dari peristiwa masa lalu (past even) yang ditandai dengamn peningkatan jumlah populasi dan penurunan tingkat kesehatan dan keuangan.

PACAR adalah aktiva lancar (current asset) yang muncul sebagai akibat dari perjuangan masa lalu (past effort) yang kemungkinan dapat menambah jumlah kencan dimana yang akan datang, kontak fisik dan hadiah-hadiah. Bila dikelola dengan baik dapat menjadi kewajiban jangka panjang (long term liability); (baca: istri atau suami)

MASA MANFAAT (useful life) adalah :
(a) dari pembicaraan pertama sampai orangtuanya nge-gap: "ngapain kalian !",
(b) dari kencan pertama sampai salah seorang pasangan menikah dengan orang lain, dan
(c) dari kencan pertama sampai jenjang pernikahan; setelah itu disebut masa suram (suffering)

BIAYA PEROLEHAN adalah jumlah yang dikeluarkan untuk mendapatkan seorang pacar, baik yang sifatnya tangible (seperti boneka, uang, HP, mobil) dan intangible (seperti waktu, emosi, hati yang sudah dimakan). Biaya-biaya intangible harus diukur secara proporsional agar dapat mencerminkan nilai yang wajar.

NILAI WAJAR (FAIR VALUE) CINTA adalah suatu jumlah, untuk itu seorang pacar tetap disayang dan dipertahankan, atau (bila mungkin, dan gak tau juga sih) seorang pacar mungkin ditukar atau suatu kewajiban diselesaikan antara pihak yang memahami dan berkeinginan untuk melakukan transaksi wajar (arm's length transaction).

PENJELASAN

Pengakuan

Seseorang harus diakui sebagai pacar dan dikelompokkan sebagai pacar bila, dan hanya bila:

* besar kemungkinan (probable) bahwa manfaat keekonomian maupun physical di masa yang akan datang yang berkaitan dengan pacar tersebut akan mengalir ke dalam pasangannya,
* biaya perolehan dapat diukur secara handal

Sepupu, saudara, dan teman-teman-nya pacar tidak boleh turut diakui. Meskipun, yang manis atau ganteng, atau yang mantap-mantap, hanya bisa diakui sebagai penggombalan hanya dan jika hanya memiliki peluang menjadi pacar prospektif.

Penghentian dan Pelepasan

Status pacaran dan penggombalan harus dihentikan dan dilepaskan, bila:

* ketika berakhirnya masa manfaat dari pacar ataupun calon pacar
* ketika tidak ada manfaat keekonomian dan physical masa yang akan datang diharapkan dari pelepasannya
* ketika ada kemungkinan pacar dapat diakui sebagai "long term liability"; dalam hal ini, bagus ...

Pengungkapan

Laporan harus mengungkapkan, dalam hubungan dengan setiap pacar:

* Jumlah pacar, dengan:
- umur pacar
- warna kulit, tipe wajah
- masa manfaat dari setiap pacar
- email, alamat rumah, dan nomor HP dari pacar
- setiap kenikmatan "spesial" yang mungkin telah diterima dari pacar
* eksistensi dan batasan atas status pacaran dari setiap pacar
* estimasi yang dapat diandalkan atas biaya perolehan setiap pacar
* jumlah komitmen untuk "akuisisi" pacar-pacar baru

Tanggal Efektif

Pernyataan ini berlaku untuk laporan yang mencakupi periode laporan yang dimulai pada atau setelah tanggal dibacanya artikel ini di www.uziek.blogspot.com. Penerapan lebih dini dianjurkan, dan dilarang kopi paste.

sumber asal: http://auditorgila.blogspot.com.


Bagikan/Simpan/Bookmarks


Dengan memasukkan email Anda, berarti setuju untuk selalu mengupdate artikel terbaru dari uziek. Masukkan Alamat Email Anda :

Dikirim oleh: Mbah Google







May 16, 2009

Fit & Proper Test

Seorang Auditor pulang ke rumah, membuka tas kerja, dan mengeluarkan sebuah boneka cantik. Ia baru pulang mengaudit pabrik boneka. Anaknya datang berebut boneka, dan sang auditor menentukan Fit and Proper test.

Sambil melirik ke istrinya ia berkata: "Yang pantas mendapat boneka ini adalah anggota keluarga kita yang paling turut kata Ibu, tak pernah melawan Ibu, selalu patuh akan perintah Ibu. Siapakah dia?"

Spontan anak-anak menjawab serentak: Ayah.

February 8, 2009

Cara Menilai Sekretaris dan Boss


Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kitatidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."


Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail dan Postingan ini…

February 1, 2009

Salah Kirim Email


S

epasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung keinternet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri.
Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh
pingsan juga), yang bunyinya :


To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006


Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.

Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,


Papah



PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
.

January 31, 2009

Lowongan

S eorang direktur personalia melihat sekelompok besar pelamar yang menunggu untuk diwawancarai. Setelah mempersilakan seorang pemuda masuk ke kantornya dan duduk, Ia mulai berkata, ” Lowongan pekerjaan ini membutuhkan orang yang benar-benar berani mengambil keputusan dengan rasa percaya diri yang besar pada saat-saat yang sulit. Dapatkan anda membuktikannya bahwa anda sanggup ??


Tanpa berkata sepatah katapun, pemuda itu langsung berdiri, membuka pintu kantor direktur dan berseru kepada kelompok pelamar yang lain,” Saudara-saudara, lowongan pekerjaan ini telah terisi, oleh karena itu saya persilakan untuk pulang ke rumah masing-masing……”.

Alasan Akuntan tidak Menikah

B erikut adalah pengakuan seorang akuntan yang enggan menikah dimasa muda,


“ Seandainya wanita dapat dipindahkan dari kolom biaya (pengeluaran) ke kolom asset (menghasilkan uang untuk sang Akuntan) maka saya akan segera menikah!”

January 29, 2009

Gaya Pacaran Akuntan

Beginilah, kalau akuntan saling merayu..........

Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu. Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ing nya ke dalam NERACA hatiku. Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu.

Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET. Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh. TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebabTotal dari cinta kita ternyata satu dan sama. Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah. PROFIT & LOSS statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-2 kita lihat BALANCE SHEET kita, apa sajaASSETS & LIABILITIES kita ????? Ya ampun..... sudah selusin anak rupanya....

Humor Akuntan



Family Planning
Bila anak anda bercita-cita menjadi pelukis atau penyair, cepatlah anda mempunyai anak lagi. Dan, berdoalah agar anak kedua mempunyai cita-cita menjadi akuntan, untuk menunjang hidup kakaknya.


Fit & Proper Test

Seorang Auditor pulang ke rumah, membuka tas kerja, dan mengeluarkan sebuah boneka cantik. Ia baru pulang mengaudit pabrik boneka. Lima anaknya datang berebut boneka, dan sang auditor menentukan Fit & Proper test. Sambil melirik ke istrinya ia berkata: Yang pantas mendapat boneka ini adalah anggota keluarga kita yang paling turut kata Ibu, tak pernah melawan Ibu, selalu patuh akan perintah Ibu. Siapakah dia?
Spontan anak-anak menjawab serentak: Ayah.


Direktur sakit

Direktur utama sakit flu hebat, Direktur keuangan kena muntaber, Direktur operasi terkena gigitan serangga dan gatal-gatal seluruh tubuh, Direktur Personalia & Umum terkena serangan darah tinggi. Mereka pada sembuh tepat pada hari para auditor diantar ke Bandara Udara untuk pulang kembali ke Jakarta. Rupanya alergi audit menyebabkan komplikasi penyakit-penyakit lain.



Tunjangan Musafir

Pada Minggu ketiga Mat Kontan, seorang auditor alim, berada di rantau dalam suatu etape audit maraton, ia mulai bosan selalu tinggal di kamar Hotel malam hari. Tunjangan perjalanan dinasnya masih utuh. Ia masuk ke diskotek, dan langsung ditawari jasa pramuria pendamping penyegar suasana. Ya, jawabnya, pilihkan aku yang tua, cerewet, gemuk, dan berbau bawang & minyak goreng, untuk teman ngobrol. Keluar dari diskotek, muka Mat Kontan berseri kembali karena rindu rumah (home sick) terobati.

System Analist

"Berapa orang yang dibutuhkan untuk mengganti bola lampu yang rusak ?"

"Dua Orang. Satu orang melakukan penggantian. Yang lain memastikan bahwa proses penggantian sudah sesuai dengan prosedur yang ditetapkan."

January 26, 2009

Auditor

Sebuah Humor seorang pasangan AUDITOR



S
aya menikahi wanita yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya.


  1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh …
  2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.
  3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel “Current File”. Tak heran! Dia rupanya mencharge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, “Ya enggaklah sayang, aku kan auditor …”
  4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir …
  5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini … Duhhh
  6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expenseku
  7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh …
  8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.
  9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata “auditor” bukan sinonim untuk kata “gila”. Pasti kamusnya ketinggalan zaman .
  10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, “Oh, makasih ya sayang …” Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement. Dia juga bilang, aku tidak bisa pisahdari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita. Phew … Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh … Kok aku jadi kebawa-bawa dia …


Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.

Teman -teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh … Aku ternyata sudah gila.

January 3, 2009

Hati-hati Waktu Di Toilet Umum


Kemarin aku pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi
: “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

· · · · · · · · · ·

Baca Artikel Terkait : PROSPEK BISNIS : TOILET UMUM

Hati-Hati Beli Toyota Kijang


Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).

Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.

Keesokan hari
sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.

Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5). :D